Yo siento...

No lo sé, pero desde el jueves me he sentido así y cómoo odio sentirme así. Llego a un punto en el que nada de lo que pasa me importa, no hablo, no sonrió... Y si llego hacerlo, no es más que una hipócrita sonrisa ¡nada más!

Lastimo, lastimo a todos a mi alrededor ya que es cómo si tuviera a una personilla adentro de mí; dos personas en mi interior, jodiendome... Me siento en un momento enojada hasta el punto de que me toco y siento mi piel cómo si se quemara y en unos minutos puedo estar llorando más que una magdalena. ¿Es algo normal? para nada me diría mi madre, me mandarían a que un psicólogo de inmediato ¡que más quisiera yo!

Últimamente lloro mucho. Aunque sea 5 minutos, pero lloro... Luego me seco las lagrimas y cierro los ojos tratando de verle "lo bonito" a la situación. ¿Pero sabes una cosa? es sumamente frustrante el no saber que mierda me pasa. Y me pregunto ¿Para que escribo todo esto aquí? pero la respuesta más instantánea es el hecho de que no soy lo suficientemente valiente para irme con alguien y decir todo lo que me hace daño, así que mejor colocarlo aquí, total ¡es mi blog! por algo me lo creé y creo que me hará bien. Es mi diario virtual, mi amig@ y eso al menos es genial.

Ando enamorada, uff! y eso solo hace aumentar el peso al dolor y la tristeza. ¿Por qué? el chico es un dulce casi que de leche, es un amor♥ pero dudo demasiado (y aunque todo el mundo me diga "él quizás siente algo por ti, ¡de seguro!") que me quiera cómo otra cosa, sólo me quiere cómo una amiga, una buena amiga con la que puede confiar y CLARO si le he dado motivos para que me vea de esa forma, pero hasta en mis sueños aparece, es cómo un amor al mejor estilo Crepúsculo y aquí es cuando me siento cómo Bella y pienso "bah, el no es para mí, que ilusa"... Y últimamente me da rabia cómo es, no en lo personal conmigo ya que es un pan dulce y su sonrisa que mata ¡Damn! pero muchas veces se deja influenciar por los idiotas de sus amigos y a veces lo dejan ver a él cómo un idiota también, lamentablemente porque él no es para nada así. Me siento muchas veces muy distante de él, y no sé si es mi culpa o es que él no quiere ni le importa acercarse y así quedar cómo antes, y anteriormente me miraba mucho pero no sé que diablos significa, a veces cruzaba mirada con él, y ahí estaba él, serio pero su mirada lo decía todo y yo obviamente casi muriendo y sintiendo maripositas en mi estomago; cursi y todo lo que quieras, pero awww así es.

Y eso es lo que le suma tanto a este sentimiento de melancolía que me ha invadido a la fuerza y que no me puedo sacar, lo que me da más rabia es el hecho de que gracias a mis "malos ratos" las pago con mis amigos, ¿que culpa tienen ellos, por Dios? pero aún así aunque en el momento no me importa, obvio que termino sintiéndome mal, porque los quiero pero igual los trato mal, les grito y contesto burlonamente... Y ellos que han sido tan buenos conmigo. Chicos, ¡perdónenme! pero entiendan que muchas veces no me puedo controlar, no quiere decir que no los quiera o algo por el estilo, sólo soy una idiota sin control y que cómo ven, no puede dejar de serlo. Luisa... En especial tú, has sido tan maravillosa conmigo y mira cómo te he pagado. Te quiero baby.

Bueno, no tengo más nada que decir, me descargue un buen y ¿saben que? me siento de maravillas =) es la primera vez desde que me creé un blog (tuve unos cuantos anteriormente, no pregunten que pasó) que me desahogo tanto y me he sentido bien luego de hacerlo.

Zarah, él te adora ;) es tu Monkey Boy, es la verdad. Gracias por todo nena, eres lo máximo ¿Ya te lo dije?






How did we get here? Decode!*

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La verdad es que:

Es tan corto el amor y tan largo el olvido ...